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Wenn wir König von Deutschland wär’n
grossstadtsurvivor
Publiziert am: 01.09.10 - Medienformen: Medienform Text


Herzlich willkommen im Li-La-Launeland. Um euch und uns den Stress unnötiger Wahlen zu ersparen, hier mal die neue Verfassung der sogenannten BRD.

Präambel

Deine Könige lieben dich. Du liebst deine Könige. Eine bessere Welt gibt es nicht. Deine Könige haben die perfekte Welt für dich geschaffen. Sie haben es nur für dich getan, weil sie dich lieben. Ihre Regeln sollen dir eine Weisung für das Leben sein. Huldige deine Könige. HUGH

§1.Es geht um die Wurst.

§1.1.Der Hedonismus darf nicht länger totgeschwiegen werden. Ein Recht auf Betrunkenheit muss es auch geben und jeder darf mindestens vier Autos in seinem Leben anzünden, VW-Busse ausgenommen.

§2 Soziales und Arbeit

§2.1. Alles für alle und zwar umsonst - Also Grundeinkommen, freier Zugang zu allen Filmen und sämtlicher jemals produzierter Musik, W-LAN und ausserdem kriegt jeder Bürger ein iPhone.
§2.2. Der öffentliche Personennahverkehr wird stillgelegt, U-Bahntunnel sind nur noch zum Feiern und zum Sprayen da. In die aufgelassenen Bussen, die überall am Straßenrand stehen, kann man sich zurückziehen, um Drogen zu nehmen oder fremdzugehen. Das Transportwesen wird stattdessen auf die bisherige herrschende Klasse übertragen, sprich: Jeder Kommunal- oder Bundespolitiker bekommt einen Sattel und muss, um seine Untaten abzuarbeiten, regelmäßig eine bestimmte Route bedienen. Dafür bekommt er von jedem Mitreisenden einen Keks. Für die Arbeit als LKW gibt es sogar einen Keks pro Kilometer. Fußfaule Politiker werden eingeschläfert.

§2.2.1 Greenwashing: Wenn die Polizei weiterhin für Zucht und Ordnung sorgen will, dann nur mit einem umfassend erweiterten Aufgabenbereich. So hat jeder aktive Polizist ein Stehpissoir wie einen Rucksack mit sich zu tragen. Muss ein Straftäter oder ein Bürger auf die Toilette, muss der Polizist sich umdrehen und die Augen schließen. Für größere Geschäfte nutzt man die Einsatzwagen. Die Müllentsorgung funktioniert ebenso in einem Beutel, den jeder Polizist im Dienst sich um den Bauch binden muss.


§2.3. Bundeswehr: Die Bundeswehr wird ab sofort nur noch im Innern eingesetzt. Spezialeinheiten brechen kommandoaktionsmäßig alle zwei Wochen in jede Wohnung ein, putzen alles und hauen dann wieder ab.

§2.4. Jeder Bürger muss einmal am Tag einer alten Dame über die Straße helfen. Ist keine alte Dame zur Hand, stehen auf jeder Kreuzung Liegestühle bereit, um auf eine zu warten. Sollte der Mangel anhalten, wäre zu überlegen, weitere alte Damen aus der dritten Welt und aus Osteuropa zu importieren.
§2.5. Lebensmittelgutscheine gibt es nur bei Einhaltung der Konsumvorgaben. Wer nicht brav morgens Alkohol trinkt, mittags Speed zieht und abends kifft, bekommt halt auch nichts mehr zum essen. 


§2.6. An jedem Arbeitsplatz muss pro Arbeitnehmer ein Balltauchbecken bereitgestellt werden. Hält der Arbeitnehmer sich in dem Balltauchbecken auf, darf er nicht gestört werden.

§3. Das Perpetuum Mobile gibt es wirklich.

§3.1. Deine allmächtigen Könige haben es erfunden.

§3.2. Es funktioniert so:

§3.2.1. Wurst wird nur noch aus Menschen gemacht, die auch Wurst essen, dadurch wird der Kalorienbedarf der Wurstesser von den Wurstessern gedeckt. Spätestens mit Vollendung des 40. Lebensjahres haben sich Wurstesser freiwillig im Schlachthof einzufinden. Die Bereitstellung weiterer Nahrungsmittel für Wurstesser kann damit entfallen - ein sich selbst erhaltender Kreislauf! Die Entscheidung Pro oder Contra Wurst gilt für ein ganzes Leben und sollte umsichtig getroffen werden.

§3.2.2. Strom wird ab sofort dadurch gewonnen, dass Papiergeld in herkömmlichen Kohlekraftwerken verheizt wird. Gleichzeitig spekulieren wir darauf, dass das Geld (durch Verknappung) teurer wird und wir mit dem wenigen übrigen Geld ganz viel neues Geld aus dem Ausland kaufen können, das dann ebenfalls verbrannt wird. Ein sich selbst erhaltender Kreislauf, es muss nicht nur keine Energie zugeführt werden, sondern es fällt sogar noch welche ab dabei. Ganz nebenbei beenden wir so den Kapitalismus.

§3.2.2.1. Bankdatenserver haben übrigens auch einen Heizwert.

Und natürlich war das noch lange nicht alles! Die schöne neue Welt eurer grossstadtsurvivor ist voller wundervoller Regeln. §4 ff. gibt es im nächsten Hanf Journal - zum Ausschneiden und an die Stirn kleben.
Mit revolutionärem Gruß

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