Die Welt braucht Sündenböcke! Und nicht nur deshalb ist Terror ein Hobby wie jedes andere.
Er hilft auch gegen Jugendarbeitslosigkeit (die Ausbildung ist kurz, für jeden Hauptschüler zu schaffen, das Einkommen gering und Nachschub wird immer gebraucht), Übergewicht und Tränensäcke.
Wenn Terror ein bisschen angesehener wäre, ergäben sich auch endlich mal interessante Fernsehformate:
Deuschland sucht den Terrorbomber
99 Jungfrauen und keine Ahnung von Sex – was tun, wenn’s ernst wird!
Terroristentausch … sprengen im eigenen Land.
Um Terror ein bisschen hipper zu machen, braucht es nur gutes Marketing à la: Schläfst du noch oder sprengst du schon // Näher am Menschen // Nur echt mit den 22 Toten // Weil jedes Herz zählt.
Und wenn’s dann doch zuviel wird, hilft nur:
Krieg gegen den Terror
Gleiches mit gleichem vergelten funktioniert doch immer klasse! Auf der Polizeidienststelle Einrichtungsgegenstände und Computer „sicherstellen“ genauso wie beim Mann von der GEZ frühmorgens sturmklingeln oder den Eltern das Fernsehen verbieten. Lauter Riesen-Ideen. Deshalb beginne auch du heute deinen Krieg gegen den Krieg. Effektive Waffen geeigneten Kalibers sind:
Rastafahndung durch echte Jamaikaner, komplette Finger im Reisepass, Terroristen verbieten (hilft ja schon so gut bei Drogen), Flugzeugabfangnetze über Grossstädten, Flüge nur nackt und mit Darmspülung am Check In. Und um den Terroristen den Nachwuchs abzuwerben, sollte man einen Freizeitpark mit 99 selbstregenerierenden Jungfrauen (bzw. nähkundigen Chirurgen) und psychologischer Betreuung errichten:
„So Abdullah, und jetzt legst du die Bombe zur Seite und sagst dem Horst-Dieter, warum du so wütend auf ihn bist, oder du musst in die stille Ecke!“
Sollte alles nichts helfen, gibt es immer noch diese lustigen Spiele:
„Wo ist Osama?“
Du ziehst mit einer Maschinenpistole durch die Nachbarschaft und knallst alles ab, was sich bewegt.
„Osama ärger dich nicht“.
Das UNO-Spiel zur politischen Bildung. Die Spieler schlüpfen in die Rolle von Schorsch oder Osi und jagen einander mit der größten Streitmacht der Welt (Schorsch) bzw. einem Linienflugzeug (Osi).
Terror für Minderheiten
Du bist nicht unbedingt der klassische Terrorist, willst aber auch mal ein bisschen Aufmerksamkeit?
Soldaten:
Flugzeuge einfach mal auf Verdacht abschiessen
Feuerwehrmann:
Den Löschtank mit Benzin füllen
Technisches Hilfswerk:
Beim Wasserfiltern Blausäure untermischen (löst zwei Probleme auf einmal: Überbevölkerung und die immer weitere aufklappende Schere zwischen Arm und Reich)
Frisörin:
Totlabern
Enterprise-Piloten:
Mit Wattebällchen werfen
Also: Böller statt Brot!
Eure grossstadtsurvivor(.de)
