Neues aus dem Land der Schokohelden

Weihnachten, war das nicht die Nummer, wo der Weihnachtsmann mit der Jungfrau am Kreuz… na, ihr wisst schon? Nein, es ist das Fest des heiligen Kaufrauschs! Und nur für sie legen wir noch eine halbe Stunde Seligkeit obendrauf!

Wichtig zur Erhöhung des Weihnachtserfolges:

– Öffentliches Bloßstellen Kaufunwilliger. (X hat keine Freunde)
– Weihnachtsmann tritt mit willigen Pornogespielinnen auf und rappt über die Vorteile von Markenkleidung.
– Für 2000 im Advent gesammelte Paybackpunkte gibts einmal Sündenerlass.
– Die Arche More. Hypermodernes Einkaufsschiff, das auch zu Zeiten der Polschmelze noch seltene Arten im Angebot hat.
– Ökumenische christlich-satanistische Messe. Das Kreuz hängt quer und die Hostie wird sowohl eingeführt als auch erbrochen, immer abwechselnd. Höhepunkt: Jungfrauenopfer, das anschliessend durch die Macht Jesu Christi und die flinken Hände des anwesenden Chirurgenteams fast wie neu aussieht.
– Bücherverbrennung aller Werke, in denen der Weihnachtsmann nicht als Begründer der Zivilisation und Urgroßvater des Urknalls genannt wird.
– Multireligiöse Eventweihnachten. Buddha kommt ans Kreuz, während Ganesha sich mit einem Rentier paart.

GSSchenke
• Jesus-Christus-Actionfigur. ist ausgestattet mit dem Geschütz „Moslemprügel“ das auf Knopfdruck die Bergpredigt auf Steintafeln verschiesst.
• Zur-Besinnung-kommen. Frontallappenlobotomie zur Abschottung vom Weihnachtsstress.
• Wie-damals-im Kriesch. Nostalgie-Bastelset für Opa. Mit Detonationen vom Band und Gelenkstütze für den rechten Arm.
• Supergeschenke, um sich bei Frauen beliebt zu machen:
Putzequipment („Aber Schatz das ist sogar antistatisch!“) Brustvergrösserungen, Elefantenunterwäsche.
• Gutschein für Sexurlaub auf der Schweinefarm (wird garantiert nie eingelöst.)
• Gift. Erspart die Schmach kein Geschenk zu haben. („Konnte ja keiner ahnen das der Onkel Gerd stirbt genau bevor ich ihm die neue Couchgarnitur bringen wollte.“)
• Schleife auf den Boden legen („Ich schenke dir die Welt Schatz“ „Dieter das ist Kot“)
• Tote Tiere aus dem Strassengraben („und wenn du dich toll um den kleinen Bello kümmerst kriegst du nächstes Jahr einen Ganzen“)
• Und generell: LSD um die Phantasie bei der Auswahl der Geschenke zu stimulieren (“Ich weiss, du hast es lieb gemeint, aber wenn es ginge, würde ich das gerne nicht anfassen.”)

Weihnachtsgeschichte – Wie alles wirklich war:
Josef und MariUS kaufen ein Baby. Das Kind, Rainer, wird auf einer NPD- Sitzung geboren, inmitten von Schafen und Eseln. Die Engel Celine Dion und Eva Hermann verleihen Marius das eiserne Mutterschaftskreuz, während sie “My heart will go on” singen. Kochende Sylvesterparty und der Versuch Pamela Anderson zu melken (“wie füttern wir denn jetzt das Scheissblag?” “Ach egal, gib ihm Speed.”). Heilige drei Könige (Eduardo aus Kolumbien, Mohammed aus Afghanistan und Sergej aus Polen) platzen am 6. mitten in die Afterhour und bringen Nachschub.
Dafür nehmen sie Rainer mit und legen eine Klobürste in den Kinderwagen die fortan Jesus Christus heißt. Seitdem symbolisiert der Adventskranz den gigantischen Cockring den Josef und Marius immer gern benutzten.

weihnachtlichst