Von Sadhu van Hemp

„Alles fließt und nichts bleibt; es gibt nur ein ewiges Werden und Wandeln.“ Diese kleine griechische Weisheit bejaht die Vergänglichkeit, auf das stets etwas Neues erwachse und entstehe. Nur leider ist dem nicht so: Nicht alles bewegt sich fort und vieles bleibt auch, denn wo nur Wiederholungen sind, herrscht Stillstand.

Würde es tatsächlich stimmen, dass alles im Fluss ist, dann dürfte es Typen wie „LeFloid“ gar nicht geben. Doch es gibt ihn, den fleischgewordenen Vollpfosten, der ein Klon von Markus Lanz, Claus Kleber und Günther Jauch sein könnte. Die YouTube-Plaudertasche könnte selbst als Anne Will und Maybrit Illner durchgehen, wenn er denn mehr Bartwuchs auf den Zähnen hätte. Und ja, Heraklit würde sich im Grabe umdrehen, wenn er wüsste, dass wir Deutschen seine Lebensformel missachten und nur noch Avatare unserer selbst in die Welt setzen.

LeFloid ist so ein Produkt aus kontrollierter Kinderhaltung, wie sie unter deutschen Dächern mit Fruchtzwergen und Kindermilchschnitten gemästet werden und sich pflegeleicht mit einer Flatrate selbst ruhigstellen.

Wenn die Zahlen stimmen, dann gibt es 2,6 Millionen kleine „LeFloids“. So viel Abonnenten hat der YouTube-Kanal der Quasselstrippe – Tendenz steigend. Zweimal die Woche geht der 27-jährige Florian Mundt unter dem Decknamen LeFloid auf Sendung, kümmert sich in fünfminütigen Videos um das Weltgeschehen und bildet seinen Fans im Schweinsgalopp die Meinung. LeFloid weiß und sagt das, was seine Altersgenossen schon immer wussten, aber nur ahnten. Ob TTIP, Ukraine, NSA, Homo-Ehe oder Asylpolitik – die Sendung mit LeFloid ist die Sesamstraße für Teenager und Twens, die alles erklärt, was sich dieser Altersgruppe nicht von selbst erschließt. LeFloid übernimmt den Part der Kindererziehung, den Eltern und Lehrer nicht mehr zu leisten imstande sind, weil sie selbst erziehungsbedürftig sind und einen TV-Erklärbären zum eigenständigen Denken benötigen.

Keine Frage, LeFloid hat’s drauf! Ein fauler Hund ist der Nachrichtenconferencier nicht. Themen wie die Rettung Griechenlands und Hotpants-Verbot an Schulen erfordern durchaus aufwändige Recherche auf Bild-Online. Auch ist dem Jüngelchen durchaus zu Gute zu halten, dass er sich nicht wie andere Stars der YouTube-Community mit billigem Schmuddelhumor hervorspielt oder wie die weiblichen Pendants Anleitungen zum Schminken, Tätowieren und Pickelausdrücken gibt. Nein, LeFloid ist der Intellektuelle unter den PISA-Krüppeln, der „wieso, weshalb, warum“ fragt und zugleich der beste Kumpel im Netz ist, weil er so authentisch, so ebenbildlich, so hyperaktiv rüberkommt. Statt in der Kneipe Wirt und einsame Gäste zuzulabern, erledigt das der mitteilungsbedürftige Computerjunkie vom Kinderzimmer aus – und alle gleichgearteten Stubenhocker hängen an seinen Lippen, geradeso als würde man mit LeFloid in echt an der Pissrinne stehen.

Das alles wäre keine Zeile im Hanf Journal wert, wenn dieser YouTube-Laberhans nicht Begehrlichkeiten wecken würde – und zwar staatlicherseits. Doch nicht etwa Verfassungsschutz, Bundesnachrichtendienst oder Militärischer Abschirmdienst haben ein Auge auf den Helden unserer Kinder geworfen. Nein, LeFloid ist bereits eine so große Nummer in diesem unseren verkabelten Vaterland, dass die von ganz oben zugegriffen und den Kinderstar in Sippenhaft genommen haben. Unbarmherzig hat das Schicksal zugeschlagen, als die Presseabteilung des Bundeskanzleramtes in einer Hauruckaktion den Bettnässer aus seinem Spielzimmer befreite und zum Kanzlerbunker karrte – zwecks halbstündiger Privataudienz bei der Chefin unseres Mutterlandes. Wir wissen nicht, wie Angela Merkel ihrem kessen Söhnchen die Leviten las, ob sie ihm den Hintern versohlte oder mit Mutterliebe betörte – auf jeden Fall fruchtete die Zähmung des Youtubers. Als wäre LeFloid niemals ein anderer gewesen, kauerte der spontan-geheilte Zappelphilipp gestutzt und ehrfürchtig vor der Herrscherin, jederzeit bereit, stante pede aufzuspringen und Mutti so tief in den Hintern zu kriechen, bis nichts mehr von ihm zu sehen ist.

Nun könnte man sagen, das ist das beste Beispiel, dass nichts auf Erden ewiglich dauert. In nur dreißig Minuten hat sich LeFloid vom Enfant terrible zum Speichellecker und Bückling gewandelt, der all die Werte eines freien Internets verraten hat, die sich seine Fans vorgegaukelt haben. War das der Sündenfall, der Neues, noch nie Dagewesenes entstehen lässt? Gibt’s bald einen MuttiFloid? Stehen nun 2,5 Millionen LeFloid-Fans vor der Entscheidung, ihrem Idol auf dem Weg durch Angela Merkels Gedärme zu folgen?

Wohl nicht! Nichts wird sich ändern. Denn LeFloids seltsame Wandlung ist nur die Wiederholung eines allzu bekannten Musters, das einzig dazu dient, die Art der Dilettanten, Nichtskönner und Dummschwätzer zu erhalten. LeFloid ist nicht der neue, durchs Internetz geprägte Zwerg Allwissend 4.0, sondern nur ein kultureller Homunkulus, wie man sie allenthalben und in allen Altersklassen in diesem unserem „Neuland“ antrifft. LeFloid ist nur der Prolog für das, was uns Florian Mundt schon bald als fremdgesteuerter und gestriegelter Medienstar bieten wird. Die ProSiebenSat1-Gruppe ist bereits dran und die Fernsehverträge werden ausgehandelt. Flankiert von den sozialen Internetzwerken wird der Youtuber als neuer Stern am Himmel unserer Medienwelt installiert, und wenn alles gut geht, könnte LeFloid eines nahen Tages die Nachfolge von Merkels Regierungssprecher Steffen Seibert antreten.

Der vermeintliche Quantensprung, den das mutmaßlich freie Internet verspricht, ist nur eine Rolle rückwärts der Medienindustrie, und LeFloid hat diese Übung mit seinem Kanzlerin-Interview unterwürfig und mit Bestnote hingelegt. Der „YouTube-Kritiker“ ist von den Kollegen der „Lügenpresse“ nicht zu unterscheiden, einzig die Zuschauer sind andere. LeFloid zieht beim jungen Publikum, und das gilt es zu nutzen – auch von unseren Politschranzen, die davon leben, uns ihre Hackfressen zu zeigen. Das Internet-Interview mit Merkel diente einzig dazu, Altes für neu zu verkaufen. Eine halbe Stunde lang durfte LeFloid altbekannte Fragen stellen, und Mutti gab dem Klassensprecher der YouTube-Community vorgefertigte Antworten. Und wie es sich für einen wohlerzogenen Schleimscheißer gehört, nickte LefFoid das Potpourri politischen Versagens mit Begeisterungsrufen wie „cool“ und „sehr cool“ ab.

Doch als wäre das nicht schon schlimm genug, rotzte der Rotzlöffel mal eben mehreren Millionen Hänflingen mitten rein ins Gesicht – und das mit nur zwei kurzen Sätzen. Nachdem die Kanzlerin die ewig gleiche Leier über die Gefahren und Nachteile einer Hanffreigabe heruntergebetet hatte und unsereins einen Frontalangriff LeFloids erwartete, jubelte der YouTube-Star über Muttis staatsmännisches Nein: „Ich bin da in der glücklichen Lage, dass es mich nicht betrifft. Deswegen kann ich mit dieser Meinung ganz gut leben.“

Danke LeFloid, das hast du fein gesagt, du empathieloser Ignorant ohne Mumm und Männerherz! Der Strom kommt ja auch aus der Steckdose! Du bist der Beweis, dass Sandhocker, Duckmäuser und Fiepsköter immer noch die besten Chancen auf Ruhm und Ehre haben. Du gehst den Weg des geringsten Widerstands, trittst gemeinsam mit Mutti und Konsorten auf der Stelle und versinkst im Dreck, der aus den Bildschirmen quillt.

Nun gut, sei es dem Narren gegönnt. Wer sich den Mächtigen andient, der soll auch verdienen – und wenn es der Respekt der Doofen ist. Zudem befindet sich LeFloid in bester Gesellschaft, wenn YouTube-Kollege Rayk Anders am Ende seines Hanf-Alkohol-Features mit den Worten Bilanz zieht: „Ich mag den Geruch von Cannabis nicht!“ Na dann, Prost, ihr Pullerpötte!